Handige informatie

Postpartum-depressie: "Ik voelde me een slechte moeder"


Postpartumdepressie komt vaker voor dan we denken. Waardevol, soms verwoestend. Lees het ware verhaal van een moeder, het pad dat leidt van genezing naar genezing.

U hoeft niet alleen met postpartumdepressie om te gaan

Ik reed naar huis op een ijzige nacht, kneep in mijn auto met mijn bijna bewegende bevroren vingers en ik kon alleen maar denken hoe moe ik was. " "Hoe kan ik verantwoordelijk zijn voor drie kinderen? Waarom heb ik in het algemeen drie kinderen? Ik kan het niet meer." Wat als ik ze maak?'- vroeg ik mezelf af. Ik zat met mijn 6-jarige jongen te praten over wat er met hem in de kleuterklas gebeurde. Mijn kleine jongen, de warme lucht siste door de ventilatieopeningen en gaf me vals plezier. "Mijn zoon zou waarschijnlijk proberen te vallen, maar het water is zo koud dat hij niet in staat zou zijn om te bewegen. Gaan we gevangen worden in de ijzige stroom? En de kleintjes. Mijn lieve kleine kinderen. Ongeveer 4,5 pond. Op de een of andere manier zou ik ze in de ijzige, donkere stroom van de rivier houden. Vroeg ik me af, ik was erg bang. Ik kon ze niet redden, ik dacht dat dit misschien een geheel was ... Ik probeerde erachter te komen hoe ik ze tegen mijn eigen angstige gedachten kon beschermen. en ik kan de moeder zijn die ze verdienen. Ik was de zwakste van de belangrijkste dingen ter wereld - het moederschap.Ik zou niet zeggen dat ik zeer verrast was dat ik leed aan een postpartumdepressie. Er zijn in het verleden al demonen geweest. Maar nu ben ik hier, verliefd, met twee baby's en een leuke 6-jarige. En nogmaals, ik had het gevoel dat ik ze niet verdiende. Ik was bang voor mijn tweeling, ik sprak over de geur van prachtige, lieve huiden en wenste dat ik me niet zo verdrietig zou voelen, zelfs mijn beste vrienden wisten niet wat er in mij aan de hand was. Ik glimlachte naar buiten, en Ik stortte alleen in toen ik alleen was. Alle gruwelen gevuld met vreselijke cirkels waren gevuld met hopeloosheid en melancholie. Prikkelbaarheid, angst, overwerk en verdriet waren mijn voortdurende zorgen. Ik heb veel gehuild. Soms in de stad, zonder goede reden, heb ik bijna een jaar lang moeite om zwanger te zijn. Alle artsen hebben tot 30 bpd getest. De niet-functionerende of niet-functionerende delen van mijn voortplantingssysteem zijn verwijderd door een operatie. Ik kreeg een medicijn. Boven in mijn koelkast stond een tabletje met medicijnen, mijn maag leek op een kussen, dus we hebben jarenlang gevochten - hopeloos. Toen werd het duidelijk: in vitro is onze enige optie. Ik nam dingen heel serieus, begon gezond te eten, rende en mediteerde. En toen gebeurde het. Ik werd zwanger. En niet alleen één, maar twee sesam harten begonnen in mij te bonzen. Ik was opgewonden en opgewonden. 37 weken lang bescherm ik met al mijn bewegingen en acties mijn groeiende leven, mijn baby werd geboren. Kleine handen, zachte huid, glanzende ogen. Mijn hart groeide vol liefde, maar ook verdriet. Ik was helemaal uitgeput. Ik was nerveus. Babyblues zijn getroffen door hormonale veranderingen. Maar het was meer dan dat. Ouderlijke post-depressie greep macht. Ik was erg ziek, erg in de war. Ik maakte me zorgen over wat anderen over mij dachten of zeiden. Ik was er zeker van dat ik een geile moeder was en dat mijn kinderen beter af zouden zijn zonder mij. Ik heb geen moment zonder mij doorgebracht, ik was altijd wakker omdat ik bang was voor wat me zou overkomen als ik niet op zou letten, ik deed alles wat ik kon om mezelf te repareren. Ik glimlachte meer, at beter, probeerde te slapen. Ik dacht dat ik het alleen moest aanpakken. Ik dacht dat ik de enige was die in een perfecte wereld was ingestort. Ik kon het aan niemand vertellen. Ik voelde me helemaal alleen. Op een dag, een paar maanden na de geboorte van de tweeling, keek het paar in mijn bloeddoorlopen, ontstoken ogen en zei: "Je moet er met iemand over praten." Ik heb het drie keer opgehangen voordat ik het rammelen aan het einde van de lijn hoorde. Ik kon nauwelijks mijn eigen stem horen toen ik eindelijk stierf. De andere persoon aan het einde van de rij was niet in de publieke stemming om met mijn angsten om te gaan, we hadden een tijd gepland voor behandeling. Het is begonnen, het is ongeveer twee weken later Ik heb de psychiater ontmoet. Hij was empathisch, vriendelijk, rijp. Je hebt me gehoord. Hij zag mij. En hij keek niet. Hij gaf me drugs. Ik heb er goed over nagedacht, bezorgd over het effect dat antidepressiva kan hebben op de borstvoeding, dus besloten we een lage dosis kruidengeneeskunde te nemen. Dus begon mijn interne strijd, Ik haatte mezelf voor wat ik nodig had voor medicijnen. Ik dacht dat ik zwak was. Dat ik niet in staat ben een goede moeder te zijn zonder drugs. Ik realiseerde me dat het stom was. Ik deed een stap achteruit en besefte dat mijn kinderen me in de beste conditie nodig hadden en ik verdiende het om me goed te voelen. Het spijt me heel erg voor mijn therapeut, we waren een paar weken later in de ziekenhuiskamer met mijn tweeling van vier maanden oud. De kinderen reisden veilig met me mee in de auto. Ik was tenslotte nerveus. Kimerьlt. Verwarring. En wanhopig. Ik controleerde en controleerde toen opnieuw om er zeker van te zijn dat ik geen baby's thuis was vergeten. Ik controleerde of ze ademhielden of niet opwarmden. Het was een enorme zak in mijn land. Vol luiers, billen, ontsmettingsmiddelen, speelgoed, kleding, buffs met textiel. Met een deken. Of liever twee. Ik dacht dat als alles goed zou komen. Ik was te moe. Mijn botten zijn de uitputting moe. Mijn handen trilden, dus ik wikkelde het in elkaar. Ik keek naar mijn twee baby's en hoopte dat het voor eens en voor altijd beter zou zijn. Wat als een van de baby's begint te huilen en ik haar niet kan troosten? Wat als ik begin te huilen en niet kan stoppen? Maar dat gebeurde niet. Ik zat in mijn kantoor in Tetov. Ik probeerde mezelf vol te houden totdat de therapeut me vertelde dat ik niet sterk hoefde te zijn. Hij begon dat uit te leggen wat er nu met me gebeurt, is helemaal niet abnormaal. Hij zei dat hij mij kende - en ik geloofde hem. Op dit moment openden de tranen zich voor mij. Ik begon te chatten en zei en zei gewoon en hij luisterde empathisch. Hij keek nooit op me neer en zorgde ervoor dat hij volledig begreep wat ik zei. Het leek alsof het echt was, geschreven en niet verdwenen. We ontmoetten elkaar elke twee weken, tweewekelijks. Het gaf me ruimte voor mijn zintuigen en mijn bezorgdheid voor de toekomst. Ik zat gewoon verkrampt in mijn stoel, mijn kinderen speelden op de voet en ik zei tegen hem: "Het is verschrikkelijk moeilijk en ik heb het gevoel dat ik niets goed doe." Hij had eindeloos geduld en bleef me eraan herinneren dat hij helemaal in orde was met wat ik voelde. Ze luisterde en liet me praten - of gewoon praten als het nodig was. Na een tijdje begon mijn verdriet te vervagen. Ik begon de grond weer onder mijn zool te voelen. Het was moeilijk, maar het was de moeite waard.Twee jaar geleden werd ik zwanger van een van mijn beste vrienden. Ze verwachtte haar eerste baby en klaagde over een depressief gevoel na de bevalling. Toen ik hem vertelde over mijn eigen ervaringen en welke kansen hij had, werd hij weggeblazen. "Had je een bevalling na een depressie? Ik had geen idee." zei hij. En daarmee raakte hij het merkteken.Ik verborg mijn verdriet en mijn wanhoop voor iedereen, Ik liet mijn gedachten veranderen. Ik heb mezelf pijn gedaan. Omdat ik in een van de gelukkigste tijden van mijn leven de meest trieste was. Ik wilde anderen laten weten dat ik hulp nodig had, maar ik was bang dat ze er zwak uit zouden zien. Veel mensen behandelen alleen het probleem en de gedachten over wat er mis is met ons. Als je depressief bent, weet je, niemand kan je redden. Depressie doet je geloven dat je alleen of alleen moet zijn. Stil je wanneer je het moet begrijpen en voor jezelf. Depressie na de bevalling geeft je ook hetzelfde voordeel, en je leunt tegen jezelf. En dit alles gebeurt wanneer je de gelukkigste tijd van je leven hebt. Tenminste andere mensen moeten dit zeggen. Heeft uw geboortestatus bijgedragen aan mijn postpartumdepressie? Mogelijk. Jarenlang onvruchtbaarheidsbehandelingen, fysieke en emotionele stress door tweelingzwangerschappen, buitengewoon moeilijke geboorte met veel bloedverlies, onverwachte keizersnede, problemen met de selectie van melk, dit probleem. Was er een factor die uiteindelijk postpartumdepressie mogelijk maakte? Talбn. Maar hij telde nu niet. Het maakte niet uit of er een specifiek excuus was. Soms wordt het alleen maar erger. En dat klopt, postpartumdepressie maakt niemand tot een slechte moeder. Het is niet nodig om te overleven. Het is belangrijk om te praten over hoe andere vrouwen weten dat dit iedereen op elk moment kan overkomen. Nu, jaren later, weet ik niet altijd zeker of ik alles goed doe. Maar dat is goed. Ben ik bang dat mijn kinderen last hebben van mijn postpartumdepressie? Termйszetesen. Waren ze echt effectief? Het zal nooit blijken. Ik hoop dat het voor hen meer effect heeft dat toen ik besefte dat er iets mis was, Ik vroeg om hulp om een ​​betere moeder te worden. Bevalling na de bevalling is aanwezig. Valуsбgos. En het heeft een verwoestend effect op de moeder. Degenen die hiermee worstelen verdienen het om behoorlijk erkend te worden voor hun bestaan. We moeten erover praten. En hulp bieden. Je hoeft het niet alleen te bekijken of te bestrijden. Het originele artikel kan hier worden gelezen.Gerelateerde artikelen: